Archive for 2008
Foto-foto Bugil Ayam Kampus
Foto-foto bugil di bawah ini adalah koleksi foto telanjang ayam kampus yang hanya boleh dinikmati pria dewasa karena postur dan kulitnya yang sesuai untuk orang berduit. Scroll aja ke bawah tuk menikmatinya, dijamin mampu meningkatkan gairah anda…
maksudnya gairah makan gan
Bagi yang punya selera makan tinggi bisa bikin laparr..
Kalo mo Request Foto-foto ABG, kasih komentnya yah ^^
Foto-foto Bugil Ayam Kampus
Foto-foto bugil di bawah ini adalah koleksi foto telanjang ayam kampus yang hanya boleh dinikmati pria dewasa karena postur dan kulitnya yang sesuai untuk orang berduit. Scroll aja ke bawah tuk menikmatinya, dijamin mampu meningkatkan gairah anda…
maksudnya gairah makan gan
Bagi yang punya selera makan tinggi bisa bikin laparr..
Kalo mo Request Foto-foto ABG, kasih komentnya yah ^^
ANEH!! Bagaimana Ceritanya Kepala Anjing ini bisa Terjepit dalam Dinding Beton Seperti ini?
Petugas pun berhasil mengeluarkan kepala anjing tersebut dalam kurun waktu 30 menit dari lubang tembok tersebut. “Anjing tersebut tampaknya mengerti pada saat akan dikeluarkan, dia melonggarkan kakinya saat kami menariknya keluar,” ujar James Huffman seperti dilansir Telegraph, Rabu (29/12/2010).
Akhirnya bebas juga
ANEH!! Bagaimana Ceritanya Kepala Anjing ini bisa Terjepit dalam Dinding Beton Seperti ini?
Petugas pun berhasil mengeluarkan kepala anjing tersebut dalam kurun waktu 30 menit dari lubang tembok tersebut. “Anjing tersebut tampaknya mengerti pada saat akan dikeluarkan, dia melonggarkan kakinya saat kami menariknya keluar,” ujar James Huffman seperti dilansir Telegraph, Rabu (29/12/2010).
Akhirnya bebas juga
Tag :
Artikel Video,
Magi Nose
Pohon Natal Kontemporer di Mal Mewah Jakarta
Begitu Anda masuk ke mal Pacific Place, SCBD, Jakarta, suasana Natal langsung menyergap. Di lantai utama, pohon-pohon natal ditempatkan di berbagai sudut. Di tengah mal, ada panggung berbentuk bola kaca raksasa berisi layar besar berpernak-pernik Natal.
Yang menarik, pengelola mal menempatkan berbagai "pohon natal kontemporer". Pohon-pohon ini mengadopsi bentuk kerucut, seperti pohon natal pada umumnya. Yang membedakan adalah bahan-bahan dan detilnya. Tiap pohon terbuat dari bahan yang berbeda, sesuai dengan bidang gerak (dan mungkin juga filosofi) perusahaan-perusahaan yang menjadi sponsor masing-masing pohon itu.
Sponsor pohon-pohon natal itu tentulah mengundang sejumlah seniman untuk menyusun mereka. Hasilnya adalah instalasi seni yang menyatu dengan suasana Pacific Place, dan dinikmati oleh para pengunjung mal mewah itu.
Di sini, Yahoo! Indonesia berbagi dengan Anda sejumlah foto pohon-pohon itu, yang dipotret oleh editor foto kami, Bernard Chaniago, atas seizin pengelola Pacific Place.
[Lihat juga:]
Suasana Natal di tengah mal Pacific Place, Jumat (10/12) siang.
Pohon Natal hitam milik Lamborghini, yang dibuat oleh desainer muda Alvin Tjitrowirjo. Melambangkan kekuatan, semangat, dan maskulinitas merek kendaraan mewah itu.
Coca Cola menyusun pohon natalnya dengan memanfaatkan botol Sprite, yang memberi warna hijau, dan merah khas Coca Cola.
Berbahan anggrek phalaenopsis dan daun anthurrium andreanum, perusahaan agrikultur Ekakarya Graha Flora membangun pohon natalnya. Sejuk dan hidup.
Manulife, perusahaan asuransi, mendirikan pohon natal, sambil tak lupa menegaskan konsep-konsep yang senantiasa ditawarkan melalui produknya.
Microsoft memanfaatkan papan ketik dan tetikus bekas sebagai detil pohon natal, sementara papan sirkuit cetak dijadikan elemen utama yang menggantikan dedaunan pohon.
Ini adalah pohon natal milik PT Surya Palacejaya, produsen kertas dan pernak-pernik kertas. Warna-warni kalem mendasari pohon ini.
Potato Head membawa ornamen antik yang menjadi dekorasi restoran itu, dan menyusunnya menjadi pohon natal.
Toko pernak-pernik hadiah, Vivere, menyusun pohon berlapis tujuh. Tiap lapisnya terdiri dari koleksi-koleksi berbeda.
(TAMBAHAN: Rupanya, kami lupa masih ada lagi satu pohon cantik. Manajemen Pacific Place mengirimkan foto pohon yang satu lagi itu.)
Pohon cantik dari Charles&Keith. Pohon itu terdiri dari detil sepatu, juga kain-kain bermotif batik.
Teks dan teks foto: Dodi IR (redaksi[at]yahoo-inc[dot]com), editor dan produser halaman depan Yahoo! Indonesia.
Pohon Natal Kontemporer di Mal Mewah Jakarta
Begitu Anda masuk ke mal Pacific Place, SCBD, Jakarta, suasana Natal langsung menyergap. Di lantai utama, pohon-pohon natal ditempatkan di berbagai sudut. Di tengah mal, ada panggung berbentuk bola kaca raksasa berisi layar besar berpernak-pernik Natal.
Yang menarik, pengelola mal menempatkan berbagai "pohon natal kontemporer". Pohon-pohon ini mengadopsi bentuk kerucut, seperti pohon natal pada umumnya. Yang membedakan adalah bahan-bahan dan detilnya. Tiap pohon terbuat dari bahan yang berbeda, sesuai dengan bidang gerak (dan mungkin juga filosofi) perusahaan-perusahaan yang menjadi sponsor masing-masing pohon itu.
Sponsor pohon-pohon natal itu tentulah mengundang sejumlah seniman untuk menyusun mereka. Hasilnya adalah instalasi seni yang menyatu dengan suasana Pacific Place, dan dinikmati oleh para pengunjung mal mewah itu.
Di sini, Yahoo! Indonesia berbagi dengan Anda sejumlah foto pohon-pohon itu, yang dipotret oleh editor foto kami, Bernard Chaniago, atas seizin pengelola Pacific Place.
[Lihat juga:]
Suasana Natal di tengah mal Pacific Place, Jumat (10/12) siang.
Pohon Natal hitam milik Lamborghini, yang dibuat oleh desainer muda Alvin Tjitrowirjo. Melambangkan kekuatan, semangat, dan maskulinitas merek kendaraan mewah itu.
Coca Cola menyusun pohon natalnya dengan memanfaatkan botol Sprite, yang memberi warna hijau, dan merah khas Coca Cola.
Berbahan anggrek phalaenopsis dan daun anthurrium andreanum, perusahaan agrikultur Ekakarya Graha Flora membangun pohon natalnya. Sejuk dan hidup.
Manulife, perusahaan asuransi, mendirikan pohon natal, sambil tak lupa menegaskan konsep-konsep yang senantiasa ditawarkan melalui produknya.
Microsoft memanfaatkan papan ketik dan tetikus bekas sebagai detil pohon natal, sementara papan sirkuit cetak dijadikan elemen utama yang menggantikan dedaunan pohon.
Ini adalah pohon natal milik PT Surya Palacejaya, produsen kertas dan pernak-pernik kertas. Warna-warni kalem mendasari pohon ini.
Potato Head membawa ornamen antik yang menjadi dekorasi restoran itu, dan menyusunnya menjadi pohon natal.
Toko pernak-pernik hadiah, Vivere, menyusun pohon berlapis tujuh. Tiap lapisnya terdiri dari koleksi-koleksi berbeda.
(TAMBAHAN: Rupanya, kami lupa masih ada lagi satu pohon cantik. Manajemen Pacific Place mengirimkan foto pohon yang satu lagi itu.)
Pohon cantik dari Charles&Keith. Pohon itu terdiri dari detil sepatu, juga kain-kain bermotif batik.
Teks dan teks foto: Dodi IR (redaksi[at]yahoo-inc[dot]com), editor dan produser halaman depan Yahoo! Indonesia.
Dataran Eropa terbenam salju
Natal kerap diidentikkan dengan kehadiran salju. Buat kita yang berada di negara tropis, salju jadi seperti sesuatu yang eksotis. 'Tiruannya' pun dihadirkan di pusat-pusat belanja Ibu Kota demi memeriahkan suasana perayaan Natal. Tapi bagi Eropa yang kini tengah menjadi padang salju, musim dingin membawa kerepotannya sendiri. Sekitar 30 persen penerbangan di bandara utama Jerman (Berlin dan Frankfurt), Inggris (Heathrow dan Gatwick), Paris, serta Amsterdam dibatalkan.
[Lihat juga: Pohon-pohon natal unik di mal mewah Jakarta]
Banyak yang terancam tak bisa kembali ke kampung halaman karena terhambat salju. Berbondong-bondong orang beralih ke transportasi kereta yang kini juga jadi tak tepat jadwal. Di jalanan pun, kemacetan terjadi karena kepadatan kendaraan yang kini harus berjalan ekstra-pelan dan hati-hati. Tapi tetap saja, timbunan salju menjadi pemandangan indah ketika dilihat di foto. Seperti dalam beberapa gambar pilihan di bawah ini.
Salju yang turun menutupi kawasan pantai di Weston-Super-Mare, Inggris, seolah lautan beku tertutup salju. Kantor Meteorologi sudah mengeluarkan peringatan cuaca buruk. (Foto oleh Matt Cardy/Getty Images)
Seorang perempuan berjalan di pinggir pantai di Weston-Super-Mare, Inggris. Salju yang terus turun membuat lumpuh sebagian besar Inggris, turis-turis pun banyak yang tak bisa pulang karena berbagai pembatalan di banyak bandara.(Foto oleh Matt Cardy/Getty Images)
Seperti inilah antrian penumpang di bandara Heathrow akibat banyaknya penerbangan yang dibatalkan. (Foto oleh Peter Macdiarmid/Getty Images)
Stasiun kereta St Pancras di London yang melayani Eurostar jalur dataran utama Eropa pun tak kalah penuh, akibat banyaknya penumpang yang beralih moda transportasi. (Foto oleh Oli Scarff/Getty Images)
Di Stratford, London, salju pun menutupi stadion kosong yang akan digunakan untuk Olimpiade 2012. Pembangunan stadion berkapasitas 80 ribu orang ini diperkirakan selesai tahun depan. (Foto oleh Rebecca Naden/WPA Pool-Getty Images)
Air es menempel pada patung Lord Alfred Tennyson dan kabut menutupi menara Katedral Lincoln di Inggris akibat suhu yang terus turun. Hasilnya, sebuah pemandangan yang mistis. (Foto oleh Christopher Furlong/Getty Images)
Seorang perempuan melihat dari balik scarf dan jaketnya yang tertutup salju di Berlin, Jerman. Seperti inilah Anda harus bersiap menghadapi cuaca dingin di Eropa. (Foto oleh Sean Gallup/Getty Images)
Domba berdiri di tengah lapangan tertutup salju di Dunning, Skotlandia. Aktivitas merumput mereka pun kini terganggu dengan salju yang semakin tebal. (Foto oleh Jeff J Mitchell/Getty Images)
Menara Eiffel memang jadi cantik di tengah salju tebal yang menerpa Paris, tetapi bandara Charles de Gaulle mengurangi sampai 25% penerbangannya. (Foto oleh Marc Piasecki/Getty Images)
Isyana Artharini
Dataran Eropa terbenam salju
Natal kerap diidentikkan dengan kehadiran salju. Buat kita yang berada di negara tropis, salju jadi seperti sesuatu yang eksotis. 'Tiruannya' pun dihadirkan di pusat-pusat belanja Ibu Kota demi memeriahkan suasana perayaan Natal. Tapi bagi Eropa yang kini tengah menjadi padang salju, musim dingin membawa kerepotannya sendiri. Sekitar 30 persen penerbangan di bandara utama Jerman (Berlin dan Frankfurt), Inggris (Heathrow dan Gatwick), Paris, serta Amsterdam dibatalkan.
[Lihat juga: Pohon-pohon natal unik di mal mewah Jakarta]
Banyak yang terancam tak bisa kembali ke kampung halaman karena terhambat salju. Berbondong-bondong orang beralih ke transportasi kereta yang kini juga jadi tak tepat jadwal. Di jalanan pun, kemacetan terjadi karena kepadatan kendaraan yang kini harus berjalan ekstra-pelan dan hati-hati. Tapi tetap saja, timbunan salju menjadi pemandangan indah ketika dilihat di foto. Seperti dalam beberapa gambar pilihan di bawah ini.
Salju yang turun menutupi kawasan pantai di Weston-Super-Mare, Inggris, seolah lautan beku tertutup salju. Kantor Meteorologi sudah mengeluarkan peringatan cuaca buruk. (Foto oleh Matt Cardy/Getty Images)
Seorang perempuan berjalan di pinggir pantai di Weston-Super-Mare, Inggris. Salju yang terus turun membuat lumpuh sebagian besar Inggris, turis-turis pun banyak yang tak bisa pulang karena berbagai pembatalan di banyak bandara.(Foto oleh Matt Cardy/Getty Images)
Seperti inilah antrian penumpang di bandara Heathrow akibat banyaknya penerbangan yang dibatalkan. (Foto oleh Peter Macdiarmid/Getty Images)
Stasiun kereta St Pancras di London yang melayani Eurostar jalur dataran utama Eropa pun tak kalah penuh, akibat banyaknya penumpang yang beralih moda transportasi. (Foto oleh Oli Scarff/Getty Images)
Di Stratford, London, salju pun menutupi stadion kosong yang akan digunakan untuk Olimpiade 2012. Pembangunan stadion berkapasitas 80 ribu orang ini diperkirakan selesai tahun depan. (Foto oleh Rebecca Naden/WPA Pool-Getty Images)
Air es menempel pada patung Lord Alfred Tennyson dan kabut menutupi menara Katedral Lincoln di Inggris akibat suhu yang terus turun. Hasilnya, sebuah pemandangan yang mistis. (Foto oleh Christopher Furlong/Getty Images)
Seorang perempuan melihat dari balik scarf dan jaketnya yang tertutup salju di Berlin, Jerman. Seperti inilah Anda harus bersiap menghadapi cuaca dingin di Eropa. (Foto oleh Sean Gallup/Getty Images)
Domba berdiri di tengah lapangan tertutup salju di Dunning, Skotlandia. Aktivitas merumput mereka pun kini terganggu dengan salju yang semakin tebal. (Foto oleh Jeff J Mitchell/Getty Images)
Menara Eiffel memang jadi cantik di tengah salju tebal yang menerpa Paris, tetapi bandara Charles de Gaulle mengurangi sampai 25% penerbangannya. (Foto oleh Marc Piasecki/Getty Images)
Isyana Artharini
Peristiwa ini terjadi di pesawat Garuda flight No. GA603 rute Manado-Makassar- Jakarta.
Peristiwa ini terjadi di pesawat Garuda flight No. GA603 rute Manado-Makassar- Jakarta.
Ada 1 penumpang… orang Manado yg baru pertama kali naik pswat, duduk di seat 20A (ekonomy class) udah agak di belakang. Dia naik dari Manado dan tidak ada masalah. Pada saat transit di Makassar, dia turun dari pesawat melalui pintu depan sehingga melewati kompartmen kelas Bisnis, mungkin dia perhatikan perbedaan kelas bisnis dan ekonomi dari ukuran besarnya kursi. Nah pada saat boarding lagi dari Makassar, si Alo (nama orang Manado itu) naik ke pesawat, duduk di seat no.1F (Bisnis kelas paling depan lagi….). Kemudian ada cabin crew nanya:
Cabin Crew : Selamat Sore Pak.
Alo : Selamat Sore Nona …..
Cabin Crew : Mohon Maaf pak, bisa lihat Boarding Passnya ??
Alo : Oh… kita nen tau apa itu koa. Ngana minta apa ??
Cabin Crew : Maaf pak, saya mau lihat potongan pass naik, berupa kertas. Mungkin ada di tiket yang bapak pegang.
Alo : Oh.. kalo teket ada nooo…. ngana mo lia ?? sabar ne …
Alo ambil tiketnya di kantong celana, kemudian diberikan ke Cabin crew.
Cabin Crew : Oh Maaf pak, tempat bapak bukan disini, tapi di belakang, tepatnya no 20A, di kelas ekonomi. Mohon maaf pak, mari saya antar ke tempat duduk bapak.
Alo : Nimau !!!!!! kita mo dudu disini…. kita suka dudu disini!!!
Cabin Crew : Maaf pak.. tapi bapak bayarnya untuk ekonomi class sementara yg disini buat yg bayar tiket Bisnis Class.
Alo : Itu ngana pe urusan…. bukan kita pe urusan noo…. yg kita tau…kita so bayar teket.. kong kita mau dudu di muka sini. Pigi sana …. bajauh jo ngana……! !!!!
Si cabin crew tetap dengan ramahnya menjelaskan ke Om Menado, tetapi si Om tetap bakras alias ngotot gak mau pindah. Akhirnya karena penumpang sudah pada naik semua dan pintu pesawat akan ditutup namun si Alo tetap gak mau pindah, maka melaporlah si cabin crew ke PIC (Pilot in Command). Si pilot yg kebetulan orang Ambon Fam-nya Tapillalu, klo tdk salah…).. trus keluar untuk ketemu dgn Alo.
Pilot : Om… selamat sore om…. Apa kabar om ??
Alo : Selamat sore… (tapi tetap tidak tersenyum)
Pilot : Om dapa lia gagah skali doe mau berangkat ke mana Om ??
Alo : Jakarta. Ngana orang Manado ???
Pilot : Bukan Om….. beta orang Ambon ….. tapi Om … beta ada mau bilang …. kalo mau ke Jakarta musti dudu di belakang Om.
Alo : Oh ?? Begitu ka?? Kong dorang yg dudu di muka ini mau pigi mana?
Pilot : …Kalo yang di muka sini Om… itu mau bale ulang ke Manado.
Si Alo capat-capat berdiri trus pindah tempat sambil bicara ke Cabin Crew “Kiapa ngoni nda kase tau dari tadi, klo yg di muka mau bale ke Manado? Kita rugi no.. klo su beli teket dari Manado mau pigi jakarta… maar dapa bale ulang ke Manado”.
Peristiwa ini terjadi di pesawat Garuda flight No. GA603 rute Manado-Makassar- Jakarta.
Peristiwa ini terjadi di pesawat Garuda flight No. GA603 rute Manado-Makassar- Jakarta.
Ada 1 penumpang… orang Manado yg baru pertama kali naik pswat, duduk di seat 20A (ekonomy class) udah agak di belakang. Dia naik dari Manado dan tidak ada masalah. Pada saat transit di Makassar, dia turun dari pesawat melalui pintu depan sehingga melewati kompartmen kelas Bisnis, mungkin dia perhatikan perbedaan kelas bisnis dan ekonomi dari ukuran besarnya kursi. Nah pada saat boarding lagi dari Makassar, si Alo (nama orang Manado itu) naik ke pesawat, duduk di seat no.1F (Bisnis kelas paling depan lagi….). Kemudian ada cabin crew nanya:
Cabin Crew : Selamat Sore Pak.
Alo : Selamat Sore Nona …..
Cabin Crew : Mohon Maaf pak, bisa lihat Boarding Passnya ??
Alo : Oh… kita nen tau apa itu koa. Ngana minta apa ??
Cabin Crew : Maaf pak, saya mau lihat potongan pass naik, berupa kertas. Mungkin ada di tiket yang bapak pegang.
Alo : Oh.. kalo teket ada nooo…. ngana mo lia ?? sabar ne …
Alo ambil tiketnya di kantong celana, kemudian diberikan ke Cabin crew.
Cabin Crew : Oh Maaf pak, tempat bapak bukan disini, tapi di belakang, tepatnya no 20A, di kelas ekonomi. Mohon maaf pak, mari saya antar ke tempat duduk bapak.
Alo : Nimau !!!!!! kita mo dudu disini…. kita suka dudu disini!!!
Cabin Crew : Maaf pak.. tapi bapak bayarnya untuk ekonomi class sementara yg disini buat yg bayar tiket Bisnis Class.
Alo : Itu ngana pe urusan…. bukan kita pe urusan noo…. yg kita tau…kita so bayar teket.. kong kita mau dudu di muka sini. Pigi sana …. bajauh jo ngana……! !!!!
Si cabin crew tetap dengan ramahnya menjelaskan ke Om Menado, tetapi si Om tetap bakras alias ngotot gak mau pindah. Akhirnya karena penumpang sudah pada naik semua dan pintu pesawat akan ditutup namun si Alo tetap gak mau pindah, maka melaporlah si cabin crew ke PIC (Pilot in Command). Si pilot yg kebetulan orang Ambon Fam-nya Tapillalu, klo tdk salah…).. trus keluar untuk ketemu dgn Alo.
Pilot : Om… selamat sore om…. Apa kabar om ??
Alo : Selamat sore… (tapi tetap tidak tersenyum)
Pilot : Om dapa lia gagah skali doe mau berangkat ke mana Om ??
Alo : Jakarta. Ngana orang Manado ???
Pilot : Bukan Om….. beta orang Ambon ….. tapi Om … beta ada mau bilang …. kalo mau ke Jakarta musti dudu di belakang Om.
Alo : Oh ?? Begitu ka?? Kong dorang yg dudu di muka ini mau pigi mana?
Pilot : …Kalo yang di muka sini Om… itu mau bale ulang ke Manado.
Si Alo capat-capat berdiri trus pindah tempat sambil bicara ke Cabin Crew “Kiapa ngoni nda kase tau dari tadi, klo yg di muka mau bale ke Manado? Kita rugi no.. klo su beli teket dari Manado mau pigi jakarta… maar dapa bale ulang ke Manado”.
Humor Terbaru Cerita Lucu Unik Ketawa Ngakak
Dracoola miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
=======================================
Janda 3x, kok masih perawan ya??
Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,
Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”
Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”
Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’
Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”
=======================================
program Diet
Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, “turun 5 kg dalam 1 minggu “. Maka ia menelepon iklan tsb.
Operator :”bisa saya bantu?”
Paul :”saya ingin mengikuti program itu”
Operator :”ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi”.
Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya.
Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,
“u catch me, u get me”. Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , “u catch me, u get me”. Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!
Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.
Operator :”apa anda yakin ???”
Paul : “yakin!!” jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,”if i catch u, i fuck u”
Minggu itu Paul turun 30 kg !!!
=======================================
num lock
pada suatu hari…di dunia yang indah ini,,,ane lagi horny horny nya buka FB….
datang lah ke sebuah warnet yang bernama WARnet,disana sistem biliknya ga disekat,cuman dipasang gordyn,jadi kita bisa saling lihat,dan di WARnet itu,ada 2 orang yang jaga,,1 yang OP, 1 lg yang punya warnet kebetulan lagi disana
ane:weh mas,,nanya kompi yang kosong dong…..
mas OP: NOH !! *nunjuk bilik no 1 pake bibir
ane:makasii mas
**ane duduk manis didepan komputer…buka facebook lama bener yakk…tiba tiba dateng 2 orang gadis SMU cantik banged gann…dengan manjanya dy nanya komputer yang kosong…dy dapet sebelah ane gan**
dy berangkat ke bilik 2 dan langsung buka facebook gan,,TS can’t take his eyes off her…jadi kalo ngetik suka salah,,bukannya ngelirik keyboard malah ngelirik sebelah,,,,sampe hapal dimana letak backspace
terus ane denger pembicaraan mereka
cewe1:loh koq gabisa masukkin password? *passwordnya angka semua gan,,gabisa karena lampu numlocknya mati*
cewe2:gatau,coba panggil mas mas nya…
cewe1:mas..ini koq keyboardnya gabisa…
mas OPyah,,*itu keyboard digilir ama itu 3 orang,,ganti gantian mencet tombol numerick*
mas OP: oiya yah gabisa,,,coba direstart…..
**komputer restart…tapi ane lihat lampu numlock masi mati**
cewe1:masih gabisa mas…gimana dong,,,
mas OP:bentar bentar *sii OP ngucek ngucek kabel keyboard yang di CPU
mas OP:dah,sekarang pasti bisa,,coba di restart…*billing uda kemakan 20menit gann
**komputer restart lagi**
*lampu numlock masih mati*
cewe1:*muka kesel*
cewe2:*muka mesem*
TS:*cengar cengir
mas OP: *muka mejen
mas OP:bentar yah..*manggil yang punya WARnet
juraganoh itu,,iya coba saya handle
*itu juragan IQ ny selevel sama itu penjaga warnet,,cuman ngulangin pekerjaan yang ud dilakukan sii penjaga warnet
ane stop billing,,terus ke meja server…
TS: brapa mas?
mas OP:2ribu aja
tS:makasih mas…*terus ane datengin ke bilik 2 yang penuh dengan orang orang muka suram…malah si gadis cantik cantik bau keteq
ane:maaf sebentar…*tekan tombol numlock,,,,dah coba sekarang dimasukkin passwordnya
cewe1:yey bisaa *muka cemerlang
cewe2:yeeeeeyyyy syallAlalalaSyubidupdadbadb*alay detected
juragan: *muka takjub ngeliat ane
TS: ane pulang duluan yaa,,misii
di perjalanan pulang ane ketawa aja…..dibutuhkan 5 orang untuk menghandle 1 key yang bejudul NUMLOCK
=======================================
jangan mau jadi op warnet !!
disuatu sore nan indah….matahari bersinar cerah…cuaca sedang hangat…
seorang operator warnet dengan senyumnya menyapa pelanggan, dan memberi bilik dengan koneksi terbaik…ketika ia kembali ke meja server,,menyeruput beberapa teguk kopi hangat,,,terdengar suara…..
pengunjung warnet: Bang sinih dong bentar.
Penjaga warnet:Iya, ada apa mba?*senyum
pengunjung warnet: Bantuin bikin ikon pesbuk duong!!
Penjaga Warnet: Ikon?
pengunjung warnet: Iya, bahasa kerennya pendaftaran.
*sang op warnet yang masi baru di dalam pekerjaanya..membimbing pelanggan untnuk membuat ikon facebook
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 yg tiba-tiba ga jadi mau ngecek quick count hasil pemilu.
7 menit kemudian
penjaga warnet: email-nya apa mba?
pengunjung warnet: imel apa bang?
penjaga warnet: email, buat kirim surat di internet.
pengunjung warnet: Aduuh, lupa kode posnya bang. KTP sini juga ga punya. Abis baru seminggu pindah ke sinih.
Didengar pengunjung warnet komputer no.3 yg tiba-tiba pengen beli lakban. Tapi akhirnya pake earphone dan nyetel mp3 “Muse” keras-keras.
2 Menit kemudian
pengunjung warnet: Saya pilih imel yang ayoo aja bang.
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 lagi yg tiba-tiba nyesel pake account yahoo.
2 Menit kemudian
Penjaga warnet: Ngetik namanya gimana mba?
Pengunjung warnet: Gini. A terus S terus E dua kali baru H. Kalo dibaca indonesianya sih Aseeh tapi kalo bahasa inggris dibacanya Asih.
*alay detected
Didengar pengunjung warnet komputer no.4 yg tiba-tiba ngebatalin download lagu Afgan lalu googling “Free+mp3+Asereje.”
14 Menit kemudian.
Penjaga Warnet: Nih mba, udah jadi fesbuknya. Tinggal dimasukin foto mbanya.
Pengunjung warnet: Tapi album fotonya di rumah mas. Ntar melem aja saya kesini lagi. Masukinnya fotonya ke lubang ini ya? (sambil nunjuk tempat floppy disk)
Didengar pengunjung yg baru datang yang sedikit tersinggung karena masuk warnet sambil bersihin lubang idung.
2 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Oh mesti foto yang kaya di hape itu yah, bukan foto asli. ya udah sementara pake foto yang lain dulu aja. Punya gambar Sandra Dewi engga bang?
Didengar pengunjung warnet nomer 3 yg nyesel ngelepas earphonenya karena tiba-tiba perutnya terasa mual.
3 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Terus kalo pengen ngeliat foto temen gimana caranya bang?
Penjaga Warnet: Temen2nya mesti di-add dulu mba.
Pengunjung warnet: Kok mesti diet? Emang orang gendut ga muat dipesbuk? Rese amat sih daptar pesbuk di sinih!!!
Didengar pengunjung warnet komputer no 5 yang lalu membentur-bentur kepala ke tembok di belakangnya.
Malam hari yang indah,,ketika sang OP hendak pulang…dia bertemu dengan pelanggan yang tadi sore….
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ada yang kosong?
penjaga warnet: Itu mba yang di ujung. yang no 6.
*langsung OP warnet buru buru meninggalkan ruangan
Pengunjung warnet yang tadi: Oh nyang ntu. Okay.
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ajarin bikin eukon pesbuk lagi dong. udah lupa.
*naas nasib penjaga warnet,,belum sempat keluar pintu udah dipanggil lagi
Penjaga warnet: (Lelah) Kenapa mesti bikin lagi sih mba? Yang tadi aja kenapa?
Pengunjung warnet yang tadi: Kan tadi bikinnya buat yang dikomputer ntu bang (nunjuk komputer no. 1)
Penjaga warnet langsung memberikan uang 5ribuan dan meminta agar konsumen itu pulang ke rumah
=======================================
kopi panas kabayan
Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
“kopi nya berapaan bang?” .
mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″
“Ya udah mang pesen 1″ .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .
“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”
“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!
=======================================
istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
=======================================
Di atas itulah kumpulan “Humor 2011 Terbaru Cerita Lucu Unik Ketawa Ngakak” jangan lupa berikan komentar
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
=======================================
Janda 3x, kok masih perawan ya??
Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,
Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”
Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”
Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’
Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”
=======================================
program Diet
Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, “turun 5 kg dalam 1 minggu “. Maka ia menelepon iklan tsb.
Operator :”bisa saya bantu?”
Paul :”saya ingin mengikuti program itu”
Operator :”ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi”.
Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya.
Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,
“u catch me, u get me”. Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , “u catch me, u get me”. Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!
Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.
Operator :”apa anda yakin ???”
Paul : “yakin!!” jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,”if i catch u, i fuck u”
Minggu itu Paul turun 30 kg !!!
=======================================
num lock
pada suatu hari…di dunia yang indah ini,,,ane lagi horny horny nya buka FB….
datang lah ke sebuah warnet yang bernama WARnet,disana sistem biliknya ga disekat,cuman dipasang gordyn,jadi kita bisa saling lihat,dan di WARnet itu,ada 2 orang yang jaga,,1 yang OP, 1 lg yang punya warnet kebetulan lagi disana
ane:weh mas,,nanya kompi yang kosong dong…..
mas OP: NOH !! *nunjuk bilik no 1 pake bibir
ane:makasii mas
**ane duduk manis didepan komputer…buka facebook lama bener yakk…tiba tiba dateng 2 orang gadis SMU cantik banged gann…dengan manjanya dy nanya komputer yang kosong…dy dapet sebelah ane gan**
dy berangkat ke bilik 2 dan langsung buka facebook gan,,TS can’t take his eyes off her…jadi kalo ngetik suka salah,,bukannya ngelirik keyboard malah ngelirik sebelah,,,,sampe hapal dimana letak backspace
terus ane denger pembicaraan mereka
cewe1:loh koq gabisa masukkin password? *passwordnya angka semua gan,,gabisa karena lampu numlocknya mati*
cewe2:gatau,coba panggil mas mas nya…
cewe1:mas..ini koq keyboardnya gabisa…
mas OPyah,,*itu keyboard digilir ama itu 3 orang,,ganti gantian mencet tombol numerick*
mas OP: oiya yah gabisa,,,coba direstart…..
**komputer restart…tapi ane lihat lampu numlock masi mati**
cewe1:masih gabisa mas…gimana dong,,,
mas OP:bentar bentar *sii OP ngucek ngucek kabel keyboard yang di CPU
mas OP:dah,sekarang pasti bisa,,coba di restart…*billing uda kemakan 20menit gann
**komputer restart lagi**
*lampu numlock masih mati*
cewe1:*muka kesel*
cewe2:*muka mesem*
TS:*cengar cengir
mas OP: *muka mejen
mas OP:bentar yah..*manggil yang punya WARnet
juraganoh itu,,iya coba saya handle
*itu juragan IQ ny selevel sama itu penjaga warnet,,cuman ngulangin pekerjaan yang ud dilakukan sii penjaga warnet
ane stop billing,,terus ke meja server…
TS: brapa mas?
mas OP:2ribu aja
tS:makasih mas…*terus ane datengin ke bilik 2 yang penuh dengan orang orang muka suram…malah si gadis cantik cantik bau keteq
ane:maaf sebentar…*tekan tombol numlock,,,,dah coba sekarang dimasukkin passwordnya
cewe1:yey bisaa *muka cemerlang
cewe2:yeeeeeyyyy syallAlalalaSyubidupdadbadb*alay detected
juragan: *muka takjub ngeliat ane
TS: ane pulang duluan yaa,,misii
di perjalanan pulang ane ketawa aja…..dibutuhkan 5 orang untuk menghandle 1 key yang bejudul NUMLOCK
=======================================
jangan mau jadi op warnet !!
disuatu sore nan indah….matahari bersinar cerah…cuaca sedang hangat…
seorang operator warnet dengan senyumnya menyapa pelanggan, dan memberi bilik dengan koneksi terbaik…ketika ia kembali ke meja server,,menyeruput beberapa teguk kopi hangat,,,terdengar suara…..
pengunjung warnet: Bang sinih dong bentar.
Penjaga warnet:Iya, ada apa mba?*senyum
pengunjung warnet: Bantuin bikin ikon pesbuk duong!!
Penjaga Warnet: Ikon?
pengunjung warnet: Iya, bahasa kerennya pendaftaran.
*sang op warnet yang masi baru di dalam pekerjaanya..membimbing pelanggan untnuk membuat ikon facebook
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 yg tiba-tiba ga jadi mau ngecek quick count hasil pemilu.
7 menit kemudian
penjaga warnet: email-nya apa mba?
pengunjung warnet: imel apa bang?
penjaga warnet: email, buat kirim surat di internet.
pengunjung warnet: Aduuh, lupa kode posnya bang. KTP sini juga ga punya. Abis baru seminggu pindah ke sinih.
Didengar pengunjung warnet komputer no.3 yg tiba-tiba pengen beli lakban. Tapi akhirnya pake earphone dan nyetel mp3 “Muse” keras-keras.
2 Menit kemudian
pengunjung warnet: Saya pilih imel yang ayoo aja bang.
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 lagi yg tiba-tiba nyesel pake account yahoo.
2 Menit kemudian
Penjaga warnet: Ngetik namanya gimana mba?
Pengunjung warnet: Gini. A terus S terus E dua kali baru H. Kalo dibaca indonesianya sih Aseeh tapi kalo bahasa inggris dibacanya Asih.
*alay detected
Didengar pengunjung warnet komputer no.4 yg tiba-tiba ngebatalin download lagu Afgan lalu googling “Free+mp3+Asereje.”
14 Menit kemudian.
Penjaga Warnet: Nih mba, udah jadi fesbuknya. Tinggal dimasukin foto mbanya.
Pengunjung warnet: Tapi album fotonya di rumah mas. Ntar melem aja saya kesini lagi. Masukinnya fotonya ke lubang ini ya? (sambil nunjuk tempat floppy disk)
Didengar pengunjung yg baru datang yang sedikit tersinggung karena masuk warnet sambil bersihin lubang idung.
2 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Oh mesti foto yang kaya di hape itu yah, bukan foto asli. ya udah sementara pake foto yang lain dulu aja. Punya gambar Sandra Dewi engga bang?
Didengar pengunjung warnet nomer 3 yg nyesel ngelepas earphonenya karena tiba-tiba perutnya terasa mual.
3 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Terus kalo pengen ngeliat foto temen gimana caranya bang?
Penjaga Warnet: Temen2nya mesti di-add dulu mba.
Pengunjung warnet: Kok mesti diet? Emang orang gendut ga muat dipesbuk? Rese amat sih daptar pesbuk di sinih!!!
Didengar pengunjung warnet komputer no 5 yang lalu membentur-bentur kepala ke tembok di belakangnya.
Malam hari yang indah,,ketika sang OP hendak pulang…dia bertemu dengan pelanggan yang tadi sore….
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ada yang kosong?
penjaga warnet: Itu mba yang di ujung. yang no 6.
*langsung OP warnet buru buru meninggalkan ruangan
Pengunjung warnet yang tadi: Oh nyang ntu. Okay.
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ajarin bikin eukon pesbuk lagi dong. udah lupa.
*naas nasib penjaga warnet,,belum sempat keluar pintu udah dipanggil lagi
Penjaga warnet: (Lelah) Kenapa mesti bikin lagi sih mba? Yang tadi aja kenapa?
Pengunjung warnet yang tadi: Kan tadi bikinnya buat yang dikomputer ntu bang (nunjuk komputer no. 1)
Penjaga warnet langsung memberikan uang 5ribuan dan meminta agar konsumen itu pulang ke rumah
=======================================
kopi panas kabayan
Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
“kopi nya berapaan bang?” .
mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″
“Ya udah mang pesen 1″ .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .
“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”
“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!
=======================================
istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
=======================================
Di atas itulah kumpulan “Humor 2011 Terbaru Cerita Lucu Unik Ketawa Ngakak” jangan lupa berikan komentar
Humor Terbaru Cerita Lucu Unik Ketawa Ngakak
Dracoola miskin
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
=======================================
Janda 3x, kok masih perawan ya??
Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,
Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”
Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”
Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’
Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”
=======================================
program Diet
Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, “turun 5 kg dalam 1 minggu “. Maka ia menelepon iklan tsb.
Operator :”bisa saya bantu?”
Paul :”saya ingin mengikuti program itu”
Operator :”ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi”.
Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya.
Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,
“u catch me, u get me”. Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , “u catch me, u get me”. Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!
Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.
Operator :”apa anda yakin ???”
Paul : “yakin!!” jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,”if i catch u, i fuck u”
Minggu itu Paul turun 30 kg !!!
=======================================
num lock
pada suatu hari…di dunia yang indah ini,,,ane lagi horny horny nya buka FB….
datang lah ke sebuah warnet yang bernama WARnet,disana sistem biliknya ga disekat,cuman dipasang gordyn,jadi kita bisa saling lihat,dan di WARnet itu,ada 2 orang yang jaga,,1 yang OP, 1 lg yang punya warnet kebetulan lagi disana
ane:weh mas,,nanya kompi yang kosong dong…..
mas OP: NOH !! *nunjuk bilik no 1 pake bibir
ane:makasii mas
**ane duduk manis didepan komputer…buka facebook lama bener yakk…tiba tiba dateng 2 orang gadis SMU cantik banged gann…dengan manjanya dy nanya komputer yang kosong…dy dapet sebelah ane gan**
dy berangkat ke bilik 2 dan langsung buka facebook gan,,TS can’t take his eyes off her…jadi kalo ngetik suka salah,,bukannya ngelirik keyboard malah ngelirik sebelah,,,,sampe hapal dimana letak backspace
terus ane denger pembicaraan mereka
cewe1:loh koq gabisa masukkin password? *passwordnya angka semua gan,,gabisa karena lampu numlocknya mati*
cewe2:gatau,coba panggil mas mas nya…
cewe1:mas..ini koq keyboardnya gabisa…
mas OPyah,,*itu keyboard digilir ama itu 3 orang,,ganti gantian mencet tombol numerick*
mas OP: oiya yah gabisa,,,coba direstart…..
**komputer restart…tapi ane lihat lampu numlock masi mati**
cewe1:masih gabisa mas…gimana dong,,,
mas OP:bentar bentar *sii OP ngucek ngucek kabel keyboard yang di CPU
mas OP:dah,sekarang pasti bisa,,coba di restart…*billing uda kemakan 20menit gann
**komputer restart lagi**
*lampu numlock masih mati*
cewe1:*muka kesel*
cewe2:*muka mesem*
TS:*cengar cengir
mas OP: *muka mejen
mas OP:bentar yah..*manggil yang punya WARnet
juraganoh itu,,iya coba saya handle
*itu juragan IQ ny selevel sama itu penjaga warnet,,cuman ngulangin pekerjaan yang ud dilakukan sii penjaga warnet
ane stop billing,,terus ke meja server…
TS: brapa mas?
mas OP:2ribu aja
tS:makasih mas…*terus ane datengin ke bilik 2 yang penuh dengan orang orang muka suram…malah si gadis cantik cantik bau keteq
ane:maaf sebentar…*tekan tombol numlock,,,,dah coba sekarang dimasukkin passwordnya
cewe1:yey bisaa *muka cemerlang
cewe2:yeeeeeyyyy syallAlalalaSyubidupdadbadb*alay detected
juragan: *muka takjub ngeliat ane
TS: ane pulang duluan yaa,,misii
di perjalanan pulang ane ketawa aja…..dibutuhkan 5 orang untuk menghandle 1 key yang bejudul NUMLOCK
=======================================
jangan mau jadi op warnet !!
disuatu sore nan indah….matahari bersinar cerah…cuaca sedang hangat…
seorang operator warnet dengan senyumnya menyapa pelanggan, dan memberi bilik dengan koneksi terbaik…ketika ia kembali ke meja server,,menyeruput beberapa teguk kopi hangat,,,terdengar suara…..
pengunjung warnet: Bang sinih dong bentar.
Penjaga warnet:Iya, ada apa mba?*senyum
pengunjung warnet: Bantuin bikin ikon pesbuk duong!!
Penjaga Warnet: Ikon?
pengunjung warnet: Iya, bahasa kerennya pendaftaran.
*sang op warnet yang masi baru di dalam pekerjaanya..membimbing pelanggan untnuk membuat ikon facebook
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 yg tiba-tiba ga jadi mau ngecek quick count hasil pemilu.
7 menit kemudian
penjaga warnet: email-nya apa mba?
pengunjung warnet: imel apa bang?
penjaga warnet: email, buat kirim surat di internet.
pengunjung warnet: Aduuh, lupa kode posnya bang. KTP sini juga ga punya. Abis baru seminggu pindah ke sinih.
Didengar pengunjung warnet komputer no.3 yg tiba-tiba pengen beli lakban. Tapi akhirnya pake earphone dan nyetel mp3 “Muse” keras-keras.
2 Menit kemudian
pengunjung warnet: Saya pilih imel yang ayoo aja bang.
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 lagi yg tiba-tiba nyesel pake account yahoo.
2 Menit kemudian
Penjaga warnet: Ngetik namanya gimana mba?
Pengunjung warnet: Gini. A terus S terus E dua kali baru H. Kalo dibaca indonesianya sih Aseeh tapi kalo bahasa inggris dibacanya Asih.
*alay detected
Didengar pengunjung warnet komputer no.4 yg tiba-tiba ngebatalin download lagu Afgan lalu googling “Free+mp3+Asereje.”
14 Menit kemudian.
Penjaga Warnet: Nih mba, udah jadi fesbuknya. Tinggal dimasukin foto mbanya.
Pengunjung warnet: Tapi album fotonya di rumah mas. Ntar melem aja saya kesini lagi. Masukinnya fotonya ke lubang ini ya? (sambil nunjuk tempat floppy disk)
Didengar pengunjung yg baru datang yang sedikit tersinggung karena masuk warnet sambil bersihin lubang idung.
2 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Oh mesti foto yang kaya di hape itu yah, bukan foto asli. ya udah sementara pake foto yang lain dulu aja. Punya gambar Sandra Dewi engga bang?
Didengar pengunjung warnet nomer 3 yg nyesel ngelepas earphonenya karena tiba-tiba perutnya terasa mual.
3 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Terus kalo pengen ngeliat foto temen gimana caranya bang?
Penjaga Warnet: Temen2nya mesti di-add dulu mba.
Pengunjung warnet: Kok mesti diet? Emang orang gendut ga muat dipesbuk? Rese amat sih daptar pesbuk di sinih!!!
Didengar pengunjung warnet komputer no 5 yang lalu membentur-bentur kepala ke tembok di belakangnya.
Malam hari yang indah,,ketika sang OP hendak pulang…dia bertemu dengan pelanggan yang tadi sore….
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ada yang kosong?
penjaga warnet: Itu mba yang di ujung. yang no 6.
*langsung OP warnet buru buru meninggalkan ruangan
Pengunjung warnet yang tadi: Oh nyang ntu. Okay.
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ajarin bikin eukon pesbuk lagi dong. udah lupa.
*naas nasib penjaga warnet,,belum sempat keluar pintu udah dipanggil lagi
Penjaga warnet: (Lelah) Kenapa mesti bikin lagi sih mba? Yang tadi aja kenapa?
Pengunjung warnet yang tadi: Kan tadi bikinnya buat yang dikomputer ntu bang (nunjuk komputer no. 1)
Penjaga warnet langsung memberikan uang 5ribuan dan meminta agar konsumen itu pulang ke rumah
=======================================
kopi panas kabayan
Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
“kopi nya berapaan bang?” .
mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″
“Ya udah mang pesen 1″ .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .
“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”
“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!
=======================================
istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
=======================================
Di atas itulah kumpulan “Humor 2011 Terbaru Cerita Lucu Unik Ketawa Ngakak” jangan lupa berikan komentar
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17?
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Malaysia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…
=======================================
Janda 3x, kok masih perawan ya??
Seorang janda 3x kimpoi-cerai periksa didokter kelamin.
Waktu dokter mo periksa terjadi percakapan,
Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho….!”
Dokter : “Lho? Katanya sudah kimpoi-cerai 3x, kok bisa masih perawan…?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yg pertama ternyata impoten.”
Dokter : “Oh gitu, tapi suami yg kedua ga impoten kan?’
Janda : “Betul dok, cuma dia maho , jadi saya ga diapa-apain dok”
Dokter : “Lalu suami ibu yg ke3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia orang partai politik”
Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ga pernah direalisasikan!!!”
Dokter : “!@#$%^&”
=======================================
program Diet
Paul, seorang laki-laki gendut melihat iklan di koran, “turun 5 kg dalam 1 minggu “. Maka ia menelepon iklan tsb.
Operator :”bisa saya bantu?”
Paul :”saya ingin mengikuti program itu”
Operator :”ok. Bersiaplah besok jam 6 pagi”.
Esok paginya jam 6, seorang mengetuk pintu rumahnya.
Seorang wanita sexy dengan celana pendek dan kaos ketat bertuliskan,
“u catch me, u get me”. Lalu wanita sexy itu lari, Paul mulai mengejarnya . Selama seminggu penuh Paul lari mengejar wanita itu dan akhirnya turun 5 kg!
Minggu berikutnya ia minta program penurunan 10 kg. Maka esok paginya seorang wanita yang jauh lebih sexy hanya mengenakan cd dan kaos ketat bertuliskan , “u catch me, u get me”. Ia lalu mulai mengejar wanita itu, dan beratnya turun 10 kg !!!
Membayangkan wanita yang jauh lebih sexy lagi, Paul minta ikut program penurunan 25 kg.
Operator :”apa anda yakin ???”
Paul : “yakin!!” jawabnya mantap.
Lalu keesokan harinya saat ia membuka pintu, bukannya wanita sexy yang datang, melainkan seorang laki-laki dengan kaos bertuliskan ,”if i catch u, i fuck u”
Minggu itu Paul turun 30 kg !!!
=======================================
num lock
pada suatu hari…di dunia yang indah ini,,,ane lagi horny horny nya buka FB….
datang lah ke sebuah warnet yang bernama WARnet,disana sistem biliknya ga disekat,cuman dipasang gordyn,jadi kita bisa saling lihat,dan di WARnet itu,ada 2 orang yang jaga,,1 yang OP, 1 lg yang punya warnet kebetulan lagi disana
ane:weh mas,,nanya kompi yang kosong dong…..
mas OP: NOH !! *nunjuk bilik no 1 pake bibir
ane:makasii mas
**ane duduk manis didepan komputer…buka facebook lama bener yakk…tiba tiba dateng 2 orang gadis SMU cantik banged gann…dengan manjanya dy nanya komputer yang kosong…dy dapet sebelah ane gan**
dy berangkat ke bilik 2 dan langsung buka facebook gan,,TS can’t take his eyes off her…jadi kalo ngetik suka salah,,bukannya ngelirik keyboard malah ngelirik sebelah,,,,sampe hapal dimana letak backspace
terus ane denger pembicaraan mereka
cewe1:loh koq gabisa masukkin password? *passwordnya angka semua gan,,gabisa karena lampu numlocknya mati*
cewe2:gatau,coba panggil mas mas nya…
cewe1:mas..ini koq keyboardnya gabisa…
mas OPyah,,*itu keyboard digilir ama itu 3 orang,,ganti gantian mencet tombol numerick*
mas OP: oiya yah gabisa,,,coba direstart…..
**komputer restart…tapi ane lihat lampu numlock masi mati**
cewe1:masih gabisa mas…gimana dong,,,
mas OP:bentar bentar *sii OP ngucek ngucek kabel keyboard yang di CPU
mas OP:dah,sekarang pasti bisa,,coba di restart…*billing uda kemakan 20menit gann
**komputer restart lagi**
*lampu numlock masih mati*
cewe1:*muka kesel*
cewe2:*muka mesem*
TS:*cengar cengir
mas OP: *muka mejen
mas OP:bentar yah..*manggil yang punya WARnet
juraganoh itu,,iya coba saya handle
*itu juragan IQ ny selevel sama itu penjaga warnet,,cuman ngulangin pekerjaan yang ud dilakukan sii penjaga warnet
ane stop billing,,terus ke meja server…
TS: brapa mas?
mas OP:2ribu aja
tS:makasih mas…*terus ane datengin ke bilik 2 yang penuh dengan orang orang muka suram…malah si gadis cantik cantik bau keteq
ane:maaf sebentar…*tekan tombol numlock,,,,dah coba sekarang dimasukkin passwordnya
cewe1:yey bisaa *muka cemerlang
cewe2:yeeeeeyyyy syallAlalalaSyubidupdadbadb*alay detected
juragan: *muka takjub ngeliat ane
TS: ane pulang duluan yaa,,misii
di perjalanan pulang ane ketawa aja…..dibutuhkan 5 orang untuk menghandle 1 key yang bejudul NUMLOCK
=======================================
jangan mau jadi op warnet !!
disuatu sore nan indah….matahari bersinar cerah…cuaca sedang hangat…
seorang operator warnet dengan senyumnya menyapa pelanggan, dan memberi bilik dengan koneksi terbaik…ketika ia kembali ke meja server,,menyeruput beberapa teguk kopi hangat,,,terdengar suara…..
pengunjung warnet: Bang sinih dong bentar.
Penjaga warnet:Iya, ada apa mba?*senyum
pengunjung warnet: Bantuin bikin ikon pesbuk duong!!
Penjaga Warnet: Ikon?
pengunjung warnet: Iya, bahasa kerennya pendaftaran.
*sang op warnet yang masi baru di dalam pekerjaanya..membimbing pelanggan untnuk membuat ikon facebook
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 yg tiba-tiba ga jadi mau ngecek quick count hasil pemilu.
7 menit kemudian
penjaga warnet: email-nya apa mba?
pengunjung warnet: imel apa bang?
penjaga warnet: email, buat kirim surat di internet.
pengunjung warnet: Aduuh, lupa kode posnya bang. KTP sini juga ga punya. Abis baru seminggu pindah ke sinih.
Didengar pengunjung warnet komputer no.3 yg tiba-tiba pengen beli lakban. Tapi akhirnya pake earphone dan nyetel mp3 “Muse” keras-keras.
2 Menit kemudian
pengunjung warnet: Saya pilih imel yang ayoo aja bang.
Didengar pengunjung warnet komputer no.2 lagi yg tiba-tiba nyesel pake account yahoo.
2 Menit kemudian
Penjaga warnet: Ngetik namanya gimana mba?
Pengunjung warnet: Gini. A terus S terus E dua kali baru H. Kalo dibaca indonesianya sih Aseeh tapi kalo bahasa inggris dibacanya Asih.
*alay detected
Didengar pengunjung warnet komputer no.4 yg tiba-tiba ngebatalin download lagu Afgan lalu googling “Free+mp3+Asereje.”
14 Menit kemudian.
Penjaga Warnet: Nih mba, udah jadi fesbuknya. Tinggal dimasukin foto mbanya.
Pengunjung warnet: Tapi album fotonya di rumah mas. Ntar melem aja saya kesini lagi. Masukinnya fotonya ke lubang ini ya? (sambil nunjuk tempat floppy disk)
Didengar pengunjung yg baru datang yang sedikit tersinggung karena masuk warnet sambil bersihin lubang idung.
2 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Oh mesti foto yang kaya di hape itu yah, bukan foto asli. ya udah sementara pake foto yang lain dulu aja. Punya gambar Sandra Dewi engga bang?
Didengar pengunjung warnet nomer 3 yg nyesel ngelepas earphonenya karena tiba-tiba perutnya terasa mual.
3 Menit kemudian
Pengunjung warnet: Terus kalo pengen ngeliat foto temen gimana caranya bang?
Penjaga Warnet: Temen2nya mesti di-add dulu mba.
Pengunjung warnet: Kok mesti diet? Emang orang gendut ga muat dipesbuk? Rese amat sih daptar pesbuk di sinih!!!
Didengar pengunjung warnet komputer no 5 yang lalu membentur-bentur kepala ke tembok di belakangnya.
Malam hari yang indah,,ketika sang OP hendak pulang…dia bertemu dengan pelanggan yang tadi sore….
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ada yang kosong?
penjaga warnet: Itu mba yang di ujung. yang no 6.
*langsung OP warnet buru buru meninggalkan ruangan
Pengunjung warnet yang tadi: Oh nyang ntu. Okay.
Pengunjung warnet yang tadi: Bang ajarin bikin eukon pesbuk lagi dong. udah lupa.
*naas nasib penjaga warnet,,belum sempat keluar pintu udah dipanggil lagi
Penjaga warnet: (Lelah) Kenapa mesti bikin lagi sih mba? Yang tadi aja kenapa?
Pengunjung warnet yang tadi: Kan tadi bikinnya buat yang dikomputer ntu bang (nunjuk komputer no. 1)
Penjaga warnet langsung memberikan uang 5ribuan dan meminta agar konsumen itu pulang ke rumah
=======================================
kopi panas kabayan
Suatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .
“kopi nya berapaan bang?” .
mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″
“Ya udah mang pesen 1″ .
tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .
“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”
“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!
=======================================
istimewa
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
=======================================
Di atas itulah kumpulan “Humor 2011 Terbaru Cerita Lucu Unik Ketawa Ngakak” jangan lupa berikan komentar
10 Ritual Kematian Yang Paling Aneh
Dalam banyak budaya di dunia, kematian adalah sesuatu yg sakral sehingga diperlukan sebuah upacara khusus untuk menghormati atau mengenang mereka yg mati. Sepertinya penguburan mayat dan kremasi adalah sebuah ritual kematian yg biasa ditemui.
Namun, percayakah anda bahwa ada beberapa budaya membuang mayat, berdansa dengan mayat hingga yang paling mengerikan adalah ritual memakan mayat!
SUMBER
Namun, percayakah anda bahwa ada beberapa budaya membuang mayat, berdansa dengan mayat hingga yang paling mengerikan adalah ritual memakan mayat!
Most Strange Death Ritual
Quote:
| Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
|
Quote:
Quote:
| 10. PUASA UNTUK KEMATIAN Spoiler for santhara: Vimla devi, seorang wanita india melawan kanker, meninggal pada 2006. Penyebab kematian itu bukan kanker tapi puasa selama 13 hari yang disebut santhara. Ini kematian sukarela dengan puasa yang dipraktekkan oleh jain, sebuah komunitas yang percaya anti kekerasan terhadap semua makhluk. Santhara biasanya dimulai setelah orang memutuskan bahwa tujuan hidupnya sudah tercapai dan siap untuk pemurnian spiritual. Dikenal ritual yang mirip, yang sering dianggap sebagai bentuk bunuh diri atau euthanasia. Namun, dalam komunitas, santhara menabukan hal ini. |
Tag :
Artikel
